THE NEW MAN, THE ANAL CLEANING AND THE GRAMMA NEWSPAPER. . Orlando Vicente Álvarez CUBA

THE NEW MAN, THE ANAL CLEANING AND THE GRAMMA NEWSPAPER. . Orlando Vicente Álvarez

THE NEW MAN, THE ANAL CLEANING AND THE GRAMMA  NEWSPAPER.
.
        Orlando Vicente Álvarez

   When we arrived at the Seventh Grade of Secondary, the Cuban Revolution had compulsorily instituted "The School to the Field" which was to spend 45 days, suspended the teaching work, in Agriculture.
     We were simple teenagers from everywhere. They gave us a change of work clothes that included tennis shoes, trousers and a long-sleeved shirt, all of a rough but resistant fabric.
     We girls and boys were most excited. It was the first time that we separated for so long and we freed ourselves from the tutelage of our parents. The enthusiasm was contagious.
   We did not know that we were part of a plan created by Che Guevara to form what he called "the new man": obedient traitor to every order, revolutionary in every way and ideologically formed in Marxism-Leninism. In addition to separating ourselves from the generation and values of our parents, who in their immense majority were traditional bourgeois even if they were peasants of African descent and poor Galicians.
   I remember it was in December. The main time for Catholics and that was already diluting the customs of Christmas and Christmas Eve and the cerebration of a new year.
   All good until then. After the first days of work on a state farm far away from the city so that most of our parents did not come to see us, the hunger began and as we had to pick tomatoes we took a bag of salt to the field and we were fed up with them until we were satiated and lunch time arrives.
   But the big problem was the toilets that they had prepared. They were holes in the concrete with two bricks on each side to put the feet and defecate in crouches. We called them "take aim" because you had to hit the small hole accurately.
    The toilet paper that we brought from home was soon over and we had to use the GRAMMA newspaper that was not lacking. But you had to moisten it a bit earlier because it scraped the rear and then we left with the ass inked black. The holes had no wall in front so everyone who passed saw us in that very private act. The same would be with girls.
   In the afternoon bath time was an agony because we had to stand in line to load a bucket with cold water - and it was cold in December - and bathe in a row inside four walls. We had to scrub our asses well with washing soap to remove the inking. For boys there were no problems in walking naked. But for the girls I do not know how they managed.
   One morning a large photo of Fidel Castro appeared stuck to the entrance of one of the bathrooms. A whole peace of shit was plastered on his face and no one wanted to get dirty by removing it. There was a tremendous mess, speeches, threats but everyone was in silent. They could not with hundreds of serious teenagers and with their mouths tightly closed.
   That night they gave us fried fish

DR ORLANDO VICENTE ALVAREZ.

UNA VACA EN UNA PLAYA CUBANA. Era el mes de Agosto y el calor era agobiante,

UNA VACA EN UNA PLAYA CUBANA.

    Era el mes de Agosto y el calor era agobiante, parecia que media  ciudad de  Guantánamo estaba en la playa Yateritas colindante con la base naval americana.

   De repente  aparece una vaca nadando muy cerca de la orilla, quizás escapada de su dueño o de una granja estatal.  El pueblo masivamente  la espantaba con gritos cada vez que se acercaba a la orilla a ver si se ahogaba por agotamiento cansada de nadar.

    Era cuando el hambre asolaba al pueblo y no comía carne por varios meses. Además a quien agarraba matando a un bovino le metían treinta años de  cárcel peor que una pena de muerte.

   Así mismo, se lanzaron al agua varios jóvenes con cuchillos en las manos apurados por ser los primeros en llegar a la vaca y sacrificarla en plena agua. Pero el animal aun tenía fuerzas y nado hasta la  orilla de zona prohibida al pueblo por la cercanía de la base americana.

   La gente quedó frustrada y relamida por degustar carne de res.

    Y la vaca continuó su camino por la maleza. Quizás pidió asilo en la Base Naval pensando que el pueblo cubano éramos unos desalmado asesinos. 


DR ORLANDO VICENTE ALVAREZ

BENDICION A LOS ATEOS EN CUYO CORAZONES TAMBIÉN FLORECE UN ARBOL DE NAVIDAD CUANDO LA MUERTE FÍSICA SE ACERCA. FELIZ NAVIDAD A TODO EL MUNDO. PARA NOSOTROS, CRISTO HA NACIDO. Orlando Vicente Álvarez

 BENDICION A LOS ATEOS EN CUYO CORAZONES TAMBIÉN FLORECE UN ARBOL DE  NAVIDAD CUANDO LA MUERTE FÍSICA SE ACERCA.

                              FELIZ NAVIDAD  A TODO EL MUNDO. PARA NOSOTROS, CRISTO HA NACIDO.

                                                           Orlando Vicente Álvarez

GLORIA A DIOS

GLORIA A DIOS

FELIZ NAVIDAD A TODOS LOS QUE EL SEÑOR  AMA. YO, POR SER CATÓLICO  Y HABER NACIDO EN OCCIDENTE CON EL PAPA BERGOLIO COMO GUIA ESPIRITUAL CREO QUE EL SALVADOR NACIÓ EN ALGÚN DIA, NO IMPORTA LA FECHA EXACTA .

   A LAS OTRAS DENOMINACIONES CRISTIANAS QUE TAMBIÉN CELEBRAN LA NAVIDAD, BENDITOS SEAN.

  A LOS MUSULMANES QUE TAMBIÉN ADORAN A  UN DIOS Y QUE LO CELEBRAN EN OTRA FECHA.

   A LOS HIDUES CON TODOS SUS DIVINADES Y CUYA RELIGIÓN ES MAS ANTIGUA QUE LA NUESTRA, FELICITACIONES.

  A LOS JUDIOS, NUESTROS PRIMOS HERMANOS EN LA FE, DE CUYAS ESCRITURAS NACIÓ NUESTRO NUEVO TESTAMENTO.

  A LOS BUDISTAS CUYO MAESTRO BUDA VENERAN COMO SU SALVADOR.

A LOS TAOISTAS DE CHINA  QUE  ASUMEN LA TRANSENDENCIA COMO ASCENCION A OTRA FORMA DE EXISTENCIA.

  A LAS DENOMINACIONES DE NEGROS AFRICANOS  QUE SIN UNA IGLESIA COMO LOS OCCIDENTALES SIENTEN QUE HAY UN DIOS Y QUE TODOS QUIEREN TRANSENCENDER AL MORIR.

  BENDICIONES  A LOS JAPONESES QUE EN SU SINTOISMO, TAN ANTIGUO COMO LA HUMANIDAD, SIENTEN QUE UN SER ESPIRITUAL LOS GUIA.

  Y POR ULTIMO: BENDICION A LOS ATEOS EN CUYO CORAZONES TAMBIÉN FLORECE UN ARBOL DE  NAVIDAD CUANDO LA MUERTE FÍSICA SE ACERCA.

                              FELIZ NAVIDAD  A TODO EL MUNDO. PARA NOSOTROS, CRISTO HA NACIDO.

                                                           Orlando Vicente Álvarez


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LESBOS AZUCENA THE BEAUTY AND HER HUSBAND HELENA. A TRUE HISTORY.

AZUCENA THE BEAUTY AND HER HUSBAND HELENA. A TRUE HISTORY.

AZUCENA THE BEAUTY AND HER HUSBAND HELENA. A TRUE HISTORY.

  This history takes place in Montevideo a few years ago. In an apartment condominium surrounded by a security fence, a mature man who has just left the hospital moves.He spent the day in bed and opened the curtains of his large windows to sleep in underpants without caring what the other neighbors said when they passed.

   The apartments formed like a circle around an esplanade of well cut grass where families, in turn, made roasts on weekends. The mature man didn't go anywhere or interact with anyone.

   One day while he was urinating in his bathroom a dizziness caused him to fall on the bathtub and a tearing scream came out of his mouth. Then a group of women came. And among them, a strong one like a bear picked him up with one hand and stood him up.

   The other women brought a chair, already outside their room, and examined him in a row. The bear girl got to the point.

  -He has a big bump here in the head. Look for ice and place it on this one.- she said with resolution.

  Another girl, with red hair, a thin figure, very beautiful and feminine, brought ice and applied it with a handkerchief to the man on the mentioned bump.They called for the Cell to the daughter of the lord who quickly left her work and arrived alarmed to see her father.

  The man was already recovered and didn't want to go to the Hospital.

  That night there would be a barbecue on the common esplanade by the two girls. They adorned the entire enclosure with candles protected from the wind and garlands of bright papers all over the apartments.

  They invited the lord, already recovered, to participate in the night roast.

  -It is that we see you so alone, with only your daughter who visits you every time working allows her that  decided you'll be our guest of honor.

  -I'm very grateful to you. You're very kind girls.

  The girl who looked like a bear, with short hair, broad torso, half crooked legs to hold a lot of weight and  speaks hoarsely, said to the lord:

  -It's a pleasure Mr. V ... Let's introduce ourselves. Here is my wife Azucena and I am his husband Helena. From now on, don't confuse our roles. Is that clear?

  The man hesitated for a few seconds. He had never seen a couple of women feel so proud to proclaim the world their relationship.

   -Ahh ...! Don't forget the roast tonight. You are our guest.

  And they left.

   That night the man sat around a large table while the girls roasted meat, other offal and vegetables on the grill.The man met the other neighbors. Pleasant people who liked to talk and immediately knew all or almost everything of Mr. V...

  He ate his roast and drank from a small bottle of beer.He was happy.

   Suddenly Helena - Azucena's husband - took out a guitar and began to sing a song in English. Her command of the language told the man that the girl came from Miami or New York but her roots were Latin.

  The lord was enchanted with her deep and torn voice, as if she were taking a deep pain from her soul. He reminded the black american singer BILLIE HOLLIDAY when she was dominated by alcohol and drugs.

  He clapped with all his might, moved. And he said:

  -But you look like a professional. You should offer your talent in theaters or prestigious clubs.

  She opened her mouth with a thunderous laugh.

  - Come on Mr. V... If I am a simple toilet employee. With that I earn my living and it is enough to support my wife.

  Days later the lord  saw her arrive on her motorcycle with a belt around her waist with screwdrivers, tweezers and other objects of the trade, while Azucena received her at the door with a simple kiss.

  One day they went to Miami. And they were absent for about two months.

  One morning Azucena appeared alone and a little sad. The lord didn't want to ask her anything. It was none of his business.

  But the Lily was sad. She missed her husband Helena.

  The lord asked her one afternoon days later:

  -Azucena. You look sad.

  - It will happen. It will happen. Mr. V ...

   And he went on her way.

  One night her friends had a party in front of her door to dissipate her depressive state.

   Azucena under the influence of the drink began to shout:

  -Helena! Why did you betray me, bad whore? Why did you swear to me eternal love? Where is the love now? Who else did you give it to? I miss you my love. ¡I miss you.!

  And she cried inconsolably.

  Friends took her to bed. She was drunk.

  The lord witnessed everything from his window. And he said:

  -There are loves!There are loves! That only a few understand!

              ORLANDO VICENTE ALVAREZ

LA BELLA AZUCENA Y SU MARIDO HELENA.

 

  LA BELLA AZUCENA Y SU MARIDO HELENA.

  Esta historia transcurre en Montevideo hace pocos años. En un condominio de  apartamentos rodeados por una verja de seguridad  se muda un hombre ya maduro y recién salido del hospital.

  Se pasaba el día en cama y abría las cortinas  de sus amplios ventanales a dormir en calzoncillos sin importarles lo que los demás vecinos dijeran al pasar. Los apartamentos  formaban como un círculo alrededor de una explanada de césped bien cortado donde las familias, por turno, hacían los asados los fines de semanas.

  El hombre maduro no salía a ninguna parte ni se relacionaba con nadie. Un día mientras orinaba en su baño un mareo lo hizo caer  sobre la bañera y de su boca salio un grito desgarrador. Enseguida acudió un grupo de  mujeres. Y entre ellas, una fuerte como un oso lo levantó con una sola mano y lo puso de pie. Las demás mujeres trajeron una silla, ya afuera de su habitación, y lo examinaron alborotadas. La  chica oso fue al grano.

 -Tiene un gran chichón aquí en la cabeza. Busquen hielo y coloquenlo sobre este.- dijo con resolución.

  Otra chica, de cabello rojo, figura delgada,  muy bella y femenina, trajo hielo y se lo aplicó con un pañuelo al señor sobre el mencionado chichón.

 Llamaron por el Cell a la hija del señor quien rauda dejó su trabajo y llegó alarmada a ver a su padre.

  El señor ya estaba recuperado y no quería ir al Hospital.

  Esa noche se efectuaría un asado en la explanada común por  parte de las dos chicas. Adornaron todo el recinto con velas protegidas del viento y guirnaldas de papeles brillantes por todos los apartamentos.

 Invitaron al señor, ya recuperado, a participar en el asado nocturno.

  -Es que lo vemos tan solo, con solo su hija que lo visita  cada vez que el laburo se lo permite que decidimos que sea nuestro invitado de honor.

  -Estoy muy agradecido a vosotros. Son unas chicas muy amables.

  La chica que parecia un oso, de pelo corto, torso amplio, piernas medio torcidas por sostener mucho peso y de hablar ronco, le dijo al Señor:

  -Es un placer Mr. V… Déjenos presentarnos. Aquí esta es mi esposa Azucena y yo su marido Helena. De ahora en adelante no confunda nuestros roles ¿Está claro?

  El señor dudó por unos segundos. Nunca había visto a una pareja de mujeres que se sintieran tan orgullosas de pregonar al mundo su relación.

-¡Ahh…! No se olvide del asado esta noche. Es nuestro invitado.

  Y se marcharon.

  Esa noche el señor se sentó alrededor de una amplia mesa mientras las chicas asaban la carne, otras vísceras y verduras en la parrilla.

  El señor conoció a los demás vecinos. Gente agradable que le gustaba conversar y enseguida conocieron todo o casi todo de Mr. V…

  Comió su asado y bebió de una pequeña botella de cerveza. Estaba feliz.

  De repente Helena -el marido de Azucena- sacó una guitarra y comenzó a entonar una canción en Ingles. Su dominio del idioma le dijo al señor que la muchacha procedía de Miami o New York pero sus raíces eran latinas.

  El señor quedó embelesado con su voz profunda y rasgada, como si sacara del alma un dolor profundo. Le recordó a la cantante negra norteamericana BILLIE HOLLIDAY cuando estaba dominada por el alcohol y las drogas.

  Aplaudió con todas sus fuerzas, conmovido. Y le dijo:

   -Pero vos parece una profesional. Deberías ofrecer tu talento en teatros o clubes prestigiosos.

  Ella abrió su boca con una estruendosa carcajada.

   - Vamos Mr. V... Si yo soy un simple sanitario. Con eso me gano la vida y es suficiente para mantener a mi esposa.

  Días después la veía llegar en su moto con un cinturón a la cintura con destornilladores, pinzas y otros objetos propios del oficio, mientras Azucena la recibía en la puerta con un simple beso.

   Un día se fueron a Miami. Y estuvieron ausentes como dos meses.

  Una mañana Azucena apareció sola y un poco triste. El señor no quiso preguntarle nada. No era de su  incumbencia. 

  Pero estaba triste la Azucena. Extrañaba a su marido Helena.

  El señor le pregunto una tarde días después:

 -Azucena. Se te ve triste.

 - Ya pasará. Ya pasará. Mr. V…

  Y siguió su camino.

    Una noche sus amigos le hicieron una fiesta frente a su puerta para disipar su estado depresivo. Azucena, bajo el efecto de la bebida, comenzó a gritar:

 -¡Helena! ¿Por qué me traicionaste, puta mala? ¿Por qué me juraste amor eterno? ¿Dónde está el amor ahora? ¿A quién otra se lo entregaste? ¡Te extraño, mi amor. Te extraño!

  Y lloraba desconsolada.

  Los amigos la llevaron a la cama. Estaba borracha.

    El señor presenció todo  desde su ventanal. Y se dijo:

  -¡Hay amores. Hay amores! Que solo unos pocos comprenden.

                                     ORLANDO VICENTE ALVAREZ         

URUGUAY.UNA URUGUAYA VALIENTE EN CUBA

UNA URUGUAYA VALIENTE EN CUBA

UNA  URUGUAYA VALIENTE EN CUBA

   Cuando venia de retorno a Uruguay después de unas azarosas vacaciones en Cuba, me encontré en el aeropuerto un drama que por sus visos era sociopolítico y humano.

   Me acerque a primera fila para escuchar el dialogo. Una señora de unos cuarenta años, bella aun y bien vestida, se encontraba en la zona del check in junto a cientos de pasajeros y se había formado un coro alrededor de ella. Era de baja estura, peinado elegante y cutis bien maquillado pero tenia una voz-  imponente casi gritaba_ a los funcionarios vestidos de azul que vigilaban la terminal aérea. La señora empezó con tono conciliador y todos la escuchaban, la mayoría de los pasajeros eran cubanos  esperando diferentes vuelos sobre todo a España y Uruguay.

   El asunto era que el esposo se había descompenzado de tanto esperar el vuelo y su Presion Arterial había subido a niveles peligrosos y las autoridades del aeropuerto se lo habían llevado a una zona donde la esposa no podía acceder.

   ___ Yo tengo que  ver a mi esposo. Ver como esta con mis propios ojos.

  se __ Señora. No se le permite entrar a la sala donde esta. Es zona restringida. ¿Usted tiene los medicamentos para la presión, si es asi no los facilita un momento?

   __ Pues yo no le voy a dar la medicina hasta que vea a mi esposo.

   __ Pero entienda. No puede pasar.

   __ ¿Cómo que no puedo pasar? ¿Es esto una fortaleza militar?. Hagamme el check in del pasaporte y las valijas y déjenme pasar si no quiere que se le arme un escandalo delante de todo el mundo.

   __ No  puede. Son ordenes que vienen desde arriba. Inviolables.

   La señora subio la voz y se mantuvo firme. Ya la rodeaban un grupo de funcionarios y funcionarias y policías del aeropuerto.

   __ Denos la medicina, por favor, su esposo esta mal.

   __ Pues si esta mal con mas razón me deben dejar pasar pero si hay un medico ahí tendrán medicamentos antihipertensivos o es que la miseria en que esta el pueblo también alcanza a los aeropuertos.

   Los funcionarios se miraron pero la señora  era imparable

   __ Yo vivo en un país democrático y puedo hablar sin miedo lo que venga en gana. Si quiere puedo llamar al embajador y hasta el mismo Presidente de la Republica. Es mi derecho. No soy como ustedes que tienen que meterse la lengua por el orto.

   Una funcionaria le pregunto al de al lado que significaba la palabra. Ya habia gentio alrededor de la señora. Todos escuchaban pero nadie se atrevia a abrir la boca. Una chica joven vestida de jinetera intervino:

    __ Yo soy revolucionaria pero tengo ciudadanía española pero la verdad que este vuelo se ha tardado bastante.

    Los demás asintiron pero ninguno abrió la boca. Era el típico chantage a que somete  el régimen comunista al exilio: no hablar mal de la Revolucion para que lo dejen entrar y eso esta arragaido en la mente de la mayoría de los exiliados.

    La señora se mantenía en sus firmes, no entregaria la medicina.

   __ Señora.Usted quiere viajar hoy__ Le dijo un policía de alto rango. Pero eso no amedentro a la Uruguaya.

    __ Claro que si. Con todos mis derechos internacionales. Usted cree que es la primera vez que viajo por el mundo. Se cuales son mis derechos y es estar con mi esposo. Si se complica la culpa es de ustedes y lo demandare por ello.

    Los guardias conferenciaron entre ellos.

    __ Si ustedes no hacen nada es que son una pila de mierda. Asi se los digo. Pila de mierda, pero la medicina solo se la dare a mi esposo que no tiene una asistencia de una de las potencia medicas del mundo. Todo es mentira. Pura propaganda.

    Ya eran como mil gente congregada alrededor de la señora y su voz fuerte y robusta llegaba a todos los rincones con el silencio que reinaba. Al fin el policía de alto rango hablo con los funcionarios y orderaron a la Uruguaya que pasara al recinto donde estaba su marido y todos nosotros los que viajaban a Uruguay la seguimos como unos automatas por aquella valiente mujer que le había dicho cuatro verdades a las autoridades y nosotros con nuestro mutismo eramos victimas aun viviendo lejos, con nuestro silencio, de las atrocidades del Castrismo.   

 

PROBLEMAS DEL PENE

CONVERSACION CON EL UROLOGO ORLO

CONVERSACION CON EL UROLOGO ORLO

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-año 2000

----Mi cena con  ORLO ARCO
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EL UROLOGO
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-Yo he cortado muchos pitos -pingas-con cancer, aun de hombres jovenes y se salvaron y viven de masculinidad del recuerdo.
-¿Y que hacen con el organo?
-Lo enviamos a la clinica para guardarlo en cloroformo, etiquetado y archivado, lo mismo que los prepucios de circuncision o los cueritos que estrangulan penes
-¿Para que?
-Por si alguno hace demanda de mala praxis...Una vez vino un padre, de esos que no se interesan nunca por sus hijos y le dio un tiro a un enfermero porque dijo que no necesitaba sacar ni tripa ni huevos...
Un joven se resiste a la operacion y le revienta el cancer como una coliflor, se le impregna de olor fetido antes de morir.
-Yo le dije, a veces, mas vale sin pene,pero vivo... .............................................................................................
-Casado/a infiel. En cualquier lado siempre hay un (millon) chivato (soplon) al lado del seguroso. Son mas realistas del rey porque son vocacionales. Inventan reglamentos o dan caracter retroactivo a decretos mencionados, que nadie encuentra y no dejan constancia escrita ni firmada. Son los funcionarios del miedo del rey desnudo. Son los pajes del guetto de la sociedad cerrada y paranoica. Siempre al acecho de algun peligroso pensamiento. Son verdosos, babean por dentro, padecen hidrocefalia y diarrea interna, aunque viven en buenas casas. Como Montevideo es una ciudad chica uno se topa con chivatos y los conoce por el olor de la putrefaccion que sobrepasa el Kenso. Subi a un colectivo (digamos guaga, bus, liebre) y un loco fashion intento seducirme con sus ojazos lorquianos y cuando supe que era el secretario del secretario y amante del amante del legueleyo-escriba, chivato, que me aplico el decreto desconocido y retroactivo y se lo dije:-¿aun esta en la salamandra de la chimenea? El, se lo dije sin enfasis, sin pena ni gloria, el loquitoseductor salio volando por la ventana como un fantasmita se escapa por los tubos de neon......................................................................

-Garrapata ---Prefiero a Bucowsky (¿Se escribe asi?) o a Reinaldo Arenas, a Lezama Lima, aunque me fascina Paradiso, ese barroco es una ameba pegajoza, un coito que no se acaba nunca, tan garrapata como el genial constructivismo de Torres Garcia.......................................

4-Uno mas Lo imagine de madrugada, no me dejo dormir, son las 7 a.m, voy a escribirlo y no lo recuerdo, volvera a torturarme alguna noche ¿Adonde, m...,se fue?
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EL INVERTIDO
Cuando Orlo tenia 9 años , su amiga Melania tenia 11, alla en la bella Guantanamo, y segun me decia, habia un farmaceutico de voz chillona en el pueblo-quiero aclarar antes que se me vengan arriba, que no todos los que tienen voz chillona son como estas...porque en la iglesia hay un casadito, que le gusta chismear y tiene voz chillona y no es... dijo Chismosa que no se considera, claro,...disculpen.
La gente lo llamaba, muy malamente y con groseria, el invertido.
-Melania-preunto Orlo.-¿que es un invertido?
_Es un hombre con tetas-dijo ella que todo tenia que saberlo.
Por unos años O. se preguntaba donde escondia las tetas aquel, si tenia o no tetas y que clase de tetas seria.
En ese tiempo no se usaban las tetas redondas y duras de ahora, sino conicas, blandas y algo caidas, es decir, naturales.
Fue mirando: doctoras amigas, escritores y pianistas solitarios...eso si, flaca, con mucho respeto y sin homofobia y con mucho temor de la ira sagrada de los defensores de la tolerancia.
-Cuando yo estaba en el septimo grado rural y usaba un pesadisimo machete para mi cuerpo flaquito y cortar caña de azucar con metas, aparecio un grandote como un oso con senos.
-Ese no es un invertido, Melania, me estas vacilando, jodiendo.
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EL PIANISTA
El viejo pianista, en su casa de miedos, sale con un ramo de flores por el fondo y golpea en su puerta delantera y lo entrega al pianista...digo, el ramo de flores, obvio.
Algo digno de Ricardo Arenas, pense, cuando hablaba del viejo y genial Lezama Lima y su coro de poetas y poetastros.
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EL DIRECTOR DE TEATRO
Bernhart Wolf vive y dirige teatro en Berlin Este y hereda la gran tradicion de Brecht
Tiene proyectos en accion en Chiapas, en santiago de Cuba y ahora en una universidad de Sudafrica, aunque reside, con su nueva mujer, en Estocolmo un poco y otro poco en la ciudad de Wenders y sus cielos con angeles.
Nos conocimos en Montevideo, cuando viajaba con la dulce y descalza Maya, residente en Ginebra. El monto aqui:" ¿Donde esta la salida? Entrevista al cubano Hector Quintero", para Bolsa de Valores Culturales y yo hice una de las edades de Hector y el actuo como el reportero viajero.Trabajo el escritor cubano-uruguayo Orlando Vicente Alvarez como actor.
El leyo mi texto "Basta" traducido por Canstet Heinz, me pidio otra obra, fotorgrafio 72 imagenes de mi casa y viajo a Tacuarembo para ver si la energia era individual o colectiva. Dijo, es colectiva.
Con Urich Schraeder, Uli, desechamos "Espermatozoides a la salsa" y "Los perdedores de siempre" y tradujo "Dioses de barro"
A Bernhart y a Mara no les gusto.
-Es deprimente, draculiana, y toca temas de instrospeccion y silencio que ya paralizaron el teatro aleman. Ademas no es interactiva. Le falta dialogo y crecimiento.
Y era verdad, el preferia la esperanza y yo comence a escribir La resurreccion del Che y su visita al Congreso.
Entonces produje Nunca digas nunca jamas que el propio B. tradujo .
La investigo a fondo, porque es un gran investigador.
Recuerdo por ejemplo que se intereso por la palabra Hobbes hasta que encontro al dueño de la palabra.
El trabaja con palabras pero tambien con acciones.
Se lo entrego a Simone porque su coreografia es excesiva (costaria mas de 50000 dolares) digna de un gran teatro, dijo, y no de un teatro underground o un teatro universitario en Ciudad del Cabo o popular en Chiapas o Cuba...
Asi que el cansancio y el silencio de Europa, reflejado en su teatro, y agrego, en todo el arte, incluido el neobarroco visual del cine y los videos, no lo digo yo, sino uno (y muchos mas) europeo
O por lo menos un europeo brillante como Bernhart, que seducido por Moliere, recorre America Latina y Africa.


Amilcar Legazkue
Montevideo

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PARTE MEDICO EN EMERGENCIA


Como la vida siempre en...
PARTE MEDICO EN EMERGENCIA
Tenia Aniceto una crisis profetica, pero sin carisma.
Una incontinencia verbal que amenazaba sin cesar con castigos de plagas y catastrofes, dentro del viejo hospital de Chinandenga y una gran erudicion y coherencia.
Inyectado con antinflamatorios y neurolepticos ronca con placidez.
Asi, cada semana, los familiares lo traen a emergencia para que las amenazas se conviertan en una pacifica siesta tropical
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EL PROCTOLOGO
Es un guajiro muy macho pero se aficciono al masaje prostatico y cada semana al firme espera su turno.
El proctologo grita:
-Que venga un enfermero que este enfermo me tiene podrido. O que se vaya al Japon.
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EL AÑO NUEVO DEL INMIGRANTE
--Dice el caribeño:
-Mira este cielo, ni estrellas tiene y esta agua no es como el agua de mi mar. En mi pais el cielo y el agua son tan bellos que jamas se olvidan.
Dice el sureño:
-Como mi paisito no hay ninguno.
Y el peruano, invitado por el embajador para cenar con el Presidente;
-Este ceviche esta muy mal hecho. Como en mi pais no....
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Amilcar Legazcue CONVERSANDO CON ORLO ARCO año 2000 -Montevideo. Uruguay.

sábado, 14 de mayo de 2016

UN CASO DE PRIAPISMO

En mi vida como Urólogo profesional he atendido varios casos de Priapismo__ Erección involuntaria del pene__ pero el más destacado ocurrió en la ciudad marítima de Baracoa en el norte de la provincia de Guantánamo, Cuba.

Era una mañana de Enero y me llamaron del Hospital pues había un caso para el Urólogo. Tome mi auto y me dirigí prontamente pues aquello era como un circo no solo por la concurrencia de mirones sino por la carpa que hacia la sabana sobre el miembro erecto.

Era un joven mulato que hacía dos días había regresado de la guerra en Angola y dando rienda suelta a su sexualidad reprimida por dos años el pene había quedado apuntando al cielo y se hinchaba cada vez más por la afluencia de sangre que fluía al interior del el miembro y no salía por lo que el falo era enorme.

Lo lleve al salón de operaciones y drene por una punción en el glande la sangre estancada, vacié el pene de su contenido y lave con heparina y lo mande a la sala.

horaPocas s después el miembro estaba erecto nuevamente. Las enfermeras y técnicas del hospital se congregaban en la puerta para ver aquel fenómeno. Tuve que meterlo de nuevo en el quirófano y hacer una incisión amplia en el glande y frenar la sangre lodosa acumulada y lavar con heparina. Suture la herida rápidamente y lo envié a la sala con su miembro envuelto en la faja de un esfigmomanómetro que la enfermera debía llenar cada quince minutos para vaciarlo. El joven estaba tranquilo, no le ofuscaba lo llamativo del caso ni se sentía avergonzado.

A la mañana siguiente el pene seguía igual aunque menos tumefacto. Comenzaron a llegar los familiares. Sin pena ni vergüenza levantaban la sabana y observaban el falo erecto. Con el mayor desenfado del mundo lo tocaban y lo animaban diciéndole:

__ Pero esta menos parado que ayer m’ijo. Estas mejorando.

Y así desfilaban todas, hermanas, madre, primas y amigas. Aquella visita se convirtió en un espectáculo. Todos querían ver y con la mayor naturalidad le alababan el gran falo.

Yo sabía que estos casos quedan impotentes si están mucho tiempo en erección. La mayor parte ocurre en individuos que tienen rasgos sicklemicos desde el nacimiento.

A los pocos días le di de alta al joven con priapismo, ya su miembro en reposo. Lo cite para la consulta en 21 días.

Cuando lo vi en consulta venía con la novia.

__ ¿Y cómo va la potencia sexual?__ Le pregunte aguardando la queja.

__ Va sin problema Doctor. Recuperada plenamente.

__ Así es __ Dijo la novia__ No hay problemas.

Yo satisfecho por el curso de la evolución, rara en estos casos.

__Aquí le traigo le traigo una botella de ron pa’ que se la tome de recuerdo.

__ No. Mejor tómatela tu pues eres la excepción a la regla__ Le dije sonriendo.

Tomo la botella de ron, la abrió y se dio sorbo al aguardiente.

__ Esto es por mi pinga renacida.

Y salió de la consulta contento como un niño.